日子平静得让人有点手足无措。 开始憧憬伊利那片薰衣草田。

这场灾难开始的时候，我在十三层看书，感觉摇晃了几下，头晕而已，莫名镇静地觉得只是北京无伤大雅地小小震了一下。 接着就有爸爸从家来的电话，我才开始诧异为什么两千公里的距离会一起震，还是没有意识到更多。 姑姑接着来的电话断线了，用电脑的人开始报告四川地薄雾浓云愁永昼震，全国大部地区余震，那个时候，我还不了解7.8级是什么样的概念。 接下来的一切，都超出了我的接受范围。 忙着确定了张的安危后，想想好像再没有什么很亲的人在那边，可是心里还是莫名地沉重，深夜不停刷新看着死亡人数一直一直上升，才意识到这是多么大一场灾难。 去雍和宫祈祷，捐款，等待着被需要的时候去献血，然后，就只有关注，我难过我不能再做更多。 我无法接受这样的灾难，前一天还万事太平，隔了一天怎么就变成佳节又重阳人间地狱？ 前段时间还认真思考如果生命只剩一年要做些什么，现在看来，有时候仅仅是一瞬这一切都会结束，没有时间准备，没有时间遗憾。 我想我要更好地过我的生活，保持善良，保持乐观，决绝一点，勇敢一点，那么有一天，如果我没有任何准备地离开了这世界，也是不需要遗憾的。 那么现在，只有为生者祈祷，为奔赴灾区的勇敢的救灾者祈祷，愿往生者安眠。 安康万福。

从今天起，我不再呆在你一个转身一个电话就能够找得到的地方，不再想你所想爱你所爱，不再整日QQ在线随时等待回话，不再小心翼翼寻找施舍一般的两人独处，不再忍受你的糟糕的记性，不再为你高兴为你心疼，不再听你提到某些人某些事时明明难过还要微笑地沉默，不再在经过球场时会习惯地寻找你，不再跟你说那些你不能了解的话，不再对你看见的美女品头论足，不再跟你争论那些有道理或者没道理的观点，不再刻意忽略你的坏脾气和小缺点，不再关心你的生活又出现哪些人消失哪些人，不再跟你讨论电影，不再嫉妒那些跟你一直相处的人，不再坐在你的椅子上一根接一根地抽烟，不再在你睡觉后帮你关灯锁门，不再在重要的时刻想有你出现，不再偏执地迷信身高与爽朗笑声，不再在难过的时候第一个想起你。 我们接下来的距离不再是从一栋楼的六层西南到三层东南，未来那么多不确定，也许我在北京你在武汉，我在贵州你在新疆，我在中国你在英国，我在法莫道不消魂国你在中国，我们会更换各自的电话号码，我熟记的手机号码不再有人接听，我们再见面是很多年以后，或者我们再也不见。 你留给我的号码有什么用呢，即使能够找得到你我又有什么话可以对你讲？你有那么多朋友可以陪你喝酒陪你旅游让你不寂寞，少了我一个其实你并不在乎，对不对。 所以今天，在雍和宫下午静好的阳光里，我微笑地向坐在身边的你道别。 不我跟你道别并不是要离开这个地方，我只是要离开你身边，我的大学就要结束，所以请你作为我大学生活的一部分一起结束。

明天就要答辩了，大学结束近在咫尺，但愿一切顺利。

我终于安静下来。

曾经有人对我说，会爱上你外表的人不会理解你的内心，会爱上你的心的人会被你的外在吓得不敢靠近，所以注定不会幸福。 我想他说得对。 可是我也不想改变，矛盾又怎样，就是这样矛盾才是自己。 我想最后总是会有人和我一样，喜爱自由喜爱变化又时时关注内心，随性又有坚硬的原则。 开始渴望变成柔软的状态，于是把头发留长，戴温润的白玉镯子，穿棉布碎花的长裙，白色的帆布鞋，笑的时候不再那么大声。 以为这样就可以把坚硬的内心一点点消解下来。 可是我学不会温柔婉转巧笑倩兮，骨子里还是倔犟骄傲蛮横任性的样子。 我对一个人说，我希望了解我的人继续亲近我，不了解的人继续保持陌生，误解我的人继续误解。 那个人问，那我是哪种人呢？ 我觉得这个问题很可笑，于是只是沉默地微笑看他。 于是这个人就此消失。他起码是聪明的。 我的生活中渐渐消失了很多人，开始会觉得可惜，现在觉得历久才能弥坚，中途出现又消失只是证明他们觉得这情谊不值得。任何人都不想做不值得的事。 对于我不想放弃的人们，我会一直坚持停留在他们身边。其他的人，他们要离开我也不想挽留，不值得。 我一直在等待有一天有一个人眼神明亮灼热，穿透这层腐烂的壳子爱上我的心。

旅途只有20天，酒店必须12点前check out，飞往澳大利亚的机票在去年的十二月，宿舍每到11点熄灯停电，电影只有一个半小时,燃尽一根烟只要七分钟。 我只希望有一天能够不再有这些阻挡我索取安全感的时限。