这个女人半夜三点蹲在避风塘角落的椅子上可怜兮兮地看着某人space里的漂亮女友或者前漂亮女友照片，觉得以前那些所谓的想念都是垃圾，被奇怪的情绪搞得乱七八糟，腿上的於青还是没有消退的迹象，咖啡喝得快要吐，最后一盒烟马上见底，论文还是没有写完。 你也觉得她有点可怜，是吧。

香烟。烈酒。甜言蜜语。坏情绪。维生素摄入过低。从来没有过的早餐。日夜颠倒。各种药片。电脑辐射。安全感缺失。惯性依赖。 我很好奇到底什么时候才能被毒死。

昨天下了很大的雨，睡到下午振作起来出门吃饭被冻得瑟瑟发抖，吃完了踩着八厘米的高跟鞋跟朋友去华堂遛弯。 然后停留在珠宝柜台前不可抑制的冒出一个念头……我要买钻戒！钻戒！ 我要给自己买一颗小石头，送给自己做礼物。 想起以前说：三克拉以下的小石头自己买。 但是没想到会在这样一个普通的坏天气里爆发，既没有什么特殊事情发生也不是什么特殊日子。 结果是在我终于选好下定决心要去耍爆我的信用卡的时候，收银台适时地下班了…… 在我疯疯癫癫一晚上以后，事情暂告一段落。 但是我的直觉是，这事没完。 我们的离校日很神奇地订在夏至那天，给了我更好地伤感的理由，也许就在6月22日，或者7月8日生日，或者暑假某一天领到打工工资的那天，我就会安安静静地用一枚钻戒代替掉手指上这枚带了四年的铂金指环。 在这一天到来之前的这断时间里，我一定会时不时地高喊：钻戒！钻戒！ 是的，我就是这么形式主义的人。

事实是，那只是一辆电动自行车。 我也不知道怎么就忽然在红灯最后的时刻拉起身边女人的手要冲过马路，结果竟然是在右侧的我被撞倒了。 一番争吵以后骑自行车的人态度不错地道了歉，我爬起来没有大碍也就让他走了，然后才发现我们俩都有点发抖又有点恍惚。 我们茫然地呆在那不知道接下来要干嘛，我看着马路对面出现了一个不该出现的人，还很冷静地说出了他的名字。 接下来我们的对话是： “知道我为什么站在这么？” “为什么？” “我被车撞了。” “那为什么还站在这？” “自行车……” “噢，脑袋没事吧？” ……………… 噢我都差点忘了我出门的目的是为了吃晚饭，可是今天黄历上一定写着不宜出行。 我要的东西麦当劳都给拿错了，我吃到一半才发现于是也就算了，吃着吃着服务员竟然领着两个陌生人要来share我们的座位，理由是餐厅太挤，可是别的座不也有空出两个的么为什么是我们，总之最后就是跟陌生人并肩吃了一顿糟糕至极的晚饭。 为什么没有发生被宝马撞倒的香艳故事还加上这么一个烂到家的尾巴。 我觉得委屈了，我觉得这个时候应该有人给我温暖拥抱再加一个吻告诉我没什么大不了。 嗯，其实到头来我还是只想抱怨为什么没有爱我的人在身边。 最后的最后，以我一只接一只整整抽完一包烟把整间屋子弄得烟雾缭绕告终。 对了，声明一下，我也就只是右腿上被擦了一道於青而已，别担心。

遇见一个相似的人，第一次见面之后的36小时不曾分开，不停点燃的经典1956，彻夜的诉说然后昏睡，之后一个人呆在阴凉而安静的房间里思考，不知不觉让我再一次敢于面对。 sasa，我很感激你带给我的这些。 另一个人，我终于在这么久以后学会怎样与他相处，不再伪装自己，听从自己的心来说话，有节制地索要并且学会满足。 我们谈蜕变谈成长，嘱咐感冒的他吃药喝水，因为一句话发现看了相同的电影，我珍惜现在这样的点点滴滴。 至于MSN上那个头像，我终于说出第一句话，说出来就放下了吧，关于那些想念，犹豫了又犹豫，还是留给自己吧。 有的人，只是遇到的时间不对。 诉说带给我力量，让我卸下盔甲，在一言一语中整理自己。 在我学会真心的说那些话语的时候，谢谢你们听我说。

累了，写不出字，暂时停止。

所有这些，无关情欲，只是安慰。 你总是在问我，你冷不冷，你能给的温暖也就只有这些了，我明白。 其实我已经很满足，没有了爱，也没有了索求。 我在你面前说着以前，一个小时又一个小时，心里安稳又温暖，只是再没有波澜起伏。 我其实很想回到那些一个眼神一个吻就能心烦意乱很久的日子。 那一句“你爱我么”来得太迟，现在的我怎么能回答。 以前挣扎了那么久，说了那么久的不爱，现在看起来，真的是心疼。 当发现连最后一个人也不爱的时候，其实不是解脱，是恐惧，我真的觉得害怕。 我已经习惯了微微刺痛的感觉，当这种感觉消失的时候，好像连自己也不是自己了。 写短信“那场比赛是葡萄牙对德国，半决赛，1：3。我以前写，我也许永远会记得，可是现在就已经忘记了。” 没有写上号码，存在发件箱里，没有想好要不要发。总觉得，有些残忍。 人之长情，到最后，再长的情，也会断。