我从没有透露出对你的想念，甚至我自己也并不知道这些所谓想念的存在。可是在被牙痛折磨一晚今天早晨昏昏沉沉醒来以后，我忽然想起那些不太敢碰触的回忆，我发现我已经很久没有像那时一样开心过了，也没有人再像那时你对我一样好了，所以那些想念就呼啦一下全跑出来昭示它们的存在了。 原来我穿男款的衣，戴男款的表，都是为了凭此纪念你，虽然你什么都没有留给我，就这样不辞而别。我有时候会默默地想，也许你已经跟某架飞往澳大利亚的飞机一起，沉入了海底，这样我似乎就能好过一些。其实我知道事实是你在一个距离我很遥远的名叫布里斯班的城市很好地活着，我们也许再也不会相见。 而我继续留在这个城市，有些地方已经不太敢去。我好像已经失去对台球的兴趣，因为很难再找一个人陪我很开心地打那么久的球。钱柜呢，我不应该把那里变成想念你的地方，可是我想在别人点到信的歌的时候，我还是会想起你。很少再一根接一根地抽烟，想起那个时候总是同时点两根烟的日子。而我在持续地瘦，就算每天吃再多东西。 如果这些可以叫做想念的话，我想在那些物是人非的景色里，我是喜欢你的。

你崩溃，你撒娇，你激烈的言语，你闭上眼睛感受那个隐约还有熟悉气息的拥抱，你寡言少语，你感觉茫然，你在下雨的清晨离开，你终于又觉得难过，你发现你不记得他的样子，你在某个时候只想身边有个人管他是谁； 你怀疑也许你就只要一段好的爱情就好，其他雄心壮志个人追求自我实现全都见鬼去； 你发现你开始无法控制自己，有的时候好像旁观着一只乖恹的娃娃，恐惧又无能为力； 你在熟睡后的半夜醒来才想起问“我到底在做什么”，已经太迟了。 忘记你那些可笑的原则吧，你已经违背了不是么。 这些事有时候真恶心，我自己真他妈恶心。

我也是。

如果他们都要来伤你的心，你凭什么还要笑脸相迎？ 你什么都无所谓的，你还有更重要的事情要做。