我终于明白大家为什么不能忍CN的新系统了！那是因为你们都发了日志我没有！ 什么破东西，我以前的模板被搞得乱七八糟就算了，发布日志的时候竟然只能选这么几种颜色！！我要的颜色没有了！ 更过分的是字号选项里竟然标着最小较小中等较大最大！这是什么跟什么？！我一直用小五的！ 我没法心平气和了……

大家都在抱怨CN的新系统，我就不再跟着多说了，反正我用它的频率也越来越低了，因为最近发现生活过得很没意思，真的是没有什么好说的，有时候张了张嘴，就发现其实还有更重要的事情要做，也就无果了。 所以在办公室无聊的时候，靠写字这样的事情来打发时间再好不过了，至少在别人看来我都是在奋笔疾书，或者对着电脑忙活，不用担心会有人指责，所以可以预见，我以后肯定不是一个努力的员工。 这些字曾经是满满写在一张白纸上，我又万分无聊地把他们敲进电脑里，因为发现刚好可以做Blog的更新，免得别人以为我也放弃这个地方了。反正张的博是死活上不去了，不知道他那头是什么情况。 那些其实都不是真的我，可是连我也忘记真的我到底应该是什么样子。 我很久没有写字了，想了想，随手拿了一张公司打印的白纸开始往上面写，以前一直觉得用白纸写字是一件很奢侈的事情，但是现在手边的纸多得数不完，这一张上还有被我打的两个孔，难道写完以后要把它放到文件夹里去吗？真是无聊。 我知道我的字真的挺难看，有时我看了它们也会觉得羞愧，所以往博客的文本栏打字的好处就显现出来了，至少大家的字看起来都是一样的对吧，顶多就改改字体，可是我不能往博客里写字了，我的电脑坏了。我一直没怎么怪它就这么离开我，其实我对它真的挺坏的，从半年前开始有征兆能撑到现在我已经满足了。而现在我正在积极地寻找它的替代者，对于没有放过感情的事物，我想来是可以比较心狠的。所以在这段时间里，我四处搜罗了许多书，把它们堆得高高的放在桌上看起来很有成就感，我对于又可以开始读书是感到很高兴的，也许我接下来又能继续写字，恩，现在就有开始的迹象了，不过不知道是不是灵光一现接着恢复死寂。说起来我忽然开始想到写字，应该是因为看到了一句很棒的话，也许不止一句吧，我看看： 原来你一个人已经去了那么多地方。 即使没有你我也不会变成谁。 我不懂你说的那些很棒的道理。 你喜欢哪一句，呵呵。我发现我好像很喜欢这种使用第二人称的句式，这大概和我之前很长一段时间一直用这种句式写字有关系。听起来就像说给某个特定的人听的暗语，可是如果真的能够说出来也不用写了，所以这一直是一件无法言说的事情，满满地隐藏着暧昧和忧伤，让我着迷。可是它们真的是说给某人听的吗？也许不是，或者曾经是，现在也不再是。你或我或他或她，又有什么区别。 我应该开始反省为什么所有人见我第一个动作都是递烟，难道我的脸上写着“欠烟抽”几个大字？可惜偏偏递过来的烟都不喜欢，麻木地接过来抽了，空留下一手烟味，倒是在某个晚上与一个人边聊天边抽得很尽兴，两个人不停地将尽抽了大半包，绿色Marlboro，我最喜欢的。只可惜，那个晚上最后却没有一个好的结局，为一句话，我真害怕它一语成谏。一些事发生得不合时宜，注定从此只能陌路。我们不能控制别人，但至少能控制自己。当我发现我嘴里说出来的大道理如此耳熟的时候，心里开始觉得茫然，曾经我听着这些相似的话心里是什么样的感觉，曾几何时它们却已成了我表达自己的说辞。我到底不知不觉变了多少，其实我们都说不清。 无所事事地又点开一个博客，猛然被它的一篇日志击中。它的标题是：那么，就告诉我。正文很简单，两行字：你要的是肌肤之亲，还是他稀薄的感情。 我终于开始讨厌这种句句有暗示的故事，他并没有出现，可字里行间都隐藏着他出没的信息，这种气息浸透在我的生活里挥之不去，别人都已经厌倦，而我还要一边无法控制地说一边止不住地厌恶自己。我想我真是一个专一的好人，我要为自己立一块牌坊。每天晚上相距两个小时时差的晚安，已经只是习惯，说不定哪天忘了，也就这么算了。 关于那个遥远的国度，对我来说是那么不真实，但是渐渐开始对它关注，可是当初到底是怀着怎样的心情想要去那，已经模糊不清了。昨天晚上找了一本法语初级的书来看，发现完全无从下手，书里夹了一张写了笔记的纸，我轻轻看着那些字，我又在想我到底为什么要去那里，当然我绝不会承认我只是想离自以为的他的期望近一点，那么就暂且当作我是向往那里的风景吧，不知道会不会因为这样的不热爱得到更多的惊喜。 已经写了将近一页纸了（边敲边用word数了一下1652字，惊！），我发现我写字无法集中精神，所有的东西都是零散跳跃，东一句西一句地跑出来，常常是这一句还没写完，想好的下一句就忘了，我现在越来越怀疑我其实就是个笨人，不过以前又没有觉得自己特别聪明过，也忘记了。