我只是在生气，我都觉得我好久没有这么生气过。 好，等我生完气，再好好说。

【一】 我还是学不会在看见危险的同时，做出适时的退让。 依然只是奋不顾身地靠近，一边惧怕后果，一边无法停止。 "原来都是可以假装的。只要你心存更远大、更坚定、更残忍的心愿。"   【二】  连朋友都说，两个人能走到这种地步，还真是极品。 是我的错，是我不肯放，才变成这样。 在每一个回忆闪烁的间隙，我便把那些曾经自以为是的温暖揪出来，狠狠地掐灭掉。 很痛，是真的痛，原来这一年多的时间，其实什么都不是。 但是不痛就不会好的吧。完结说了太多次，连自己也已经麻木。 可是这次，不是我来选择的，原来一个人的残忍真的可以到这种地步。 【三】 我用我所有的力气挣扎，这样彻底离开一个人以后，心里的洞，是要用很多很多东西来填满的。 在过去的一星期，我让自己忙得没有时间用大脑去思考。 不再逃课并且很努力地做听力，跟陌生的朋友见面，定下去越南的计划及行程，每天晚上Q上固定的甜言蜜语，在夜色里一个人逛街，看到好看的花朵自己买下来送给自己，给一个名叫Susan的女孩辅导中文，一个两个三个的饭局，偶然地机会跟新认识的朋友学JAZZ，跟朋友去K歌只有我一人整夜地唱不肯停歇，购物是让物质拯救生活，通宵场的电影，酒吧里熟悉的烟草酒精和陌生人的气味，甚至在这样混乱的间隙，我还参加了我人生第一个面试。 我都快要相信我真的能就这样快乐起来过我自己的生活了。 可是这些所有的努力带来的快乐，在某个晚上嘎然而止。 跟某人身边的人的关系好到太过诡异，连我自己也觉得对不起。 我知道你们都只是关心我，这也并不是你们的错。 【四】 又是深夜在寒冷而陌生的街边等待，心里的光就随着手中的烟一点一点熄灭。 都是一样的，这样的等待，我真的怕了，我再也不要这样的等一个人。 于是这半小时，我终于可以做出决定。于是我的爱，还是没有办法给出去。 就连想要放任的愿望，也被那么直接而强烈地打了回来。 而收拾残局是可怕的，可是我还是必须一边打起精神伪装微笑，一边在心里绝望。 对爱情的小小企图。到后来还是都落了空。 到底什么时候我们都能不费周折地谈一场水到渠成的爱？ 【五】 张打电话来，夹杂着电流声的哽咽让人听了更难过。 我说，我的爱只是找不到人给。 他说，你的爱其实已经用完了。 我们到底是怎么了，我们为什么就不能放过自己？ 于是只能借着一点零星的温暖来使自己不至于冻僵。 北京的寒冷为什么总是这样反反复复？ 【六】 好友在短信里跟我聊起很久以前看过的电影，《Closer》。 忽然发现也许在爱情里我真的已经变成一个悲观主义者。 欲望越强大，内心越脆弱。 那里有一个无形的界限，我知道，我只要一越过它，就再也不可能回来。 我真的怕哪一天就发现自己回不去了。 罗跟我说她这次走得很安心，可是我一直找不到时间好好跟她说话。 我是多么羡慕她，还能够心怀美好地看一些事情。 而我，似乎是离开美好这个词越来越远。 【七】 都以为自己写不出字了，可是原来一说起话来可以这么喋喋不休。 盲井你看，其实不是说不出，只是没有力气罢了。

一切皆是捉影，皆是捕风。 就到这里吧。

我可以很轻易地对别人说"不要在意，再多委屈，难过的也只是自己，伤害你的人并不在意。" 可是我自己呢，为什么还是会难过。 坐在那个熟悉的地方，大家欢声笑语，可是左手边的地方，却是一直的安静。 在那些没心没肺地笑的间隙，我忽然觉得周围的声音都仿佛消失，只能清晰地听见那一片沉默。 只是沉默，一直沉默。 心就这么被揪起来，再也放不下去。

看到越来越多的人来这里，不知道应该是开心还是难过。 我害怕我的文字在日复一日的窥视下变成表演者。 可是有些话，又要怎么说。 谎言不可原谅，那么我们还可以选择语焉不详或者沉默。

涂了鲜艳的指甲去上课，发现这门课的简称是SAD（SYSTEM ANALYSIS DESIGN METHODS)，原来是一门叫悲伤的课。 下午在去医院的路上买了CITY二月的合刊，223还真是让人惊艳。 最近买书太不加节制，想买的通通不加思考买回来，桌上已经厚厚一堆再没处可放。 占有欲无可比拟地强烈，拿在手里才是最真实。 看到Aboslut Vodka搞了一个Aboslut Lome无国界创意征集，我又想念美好的酒精了。 可是跟抽烟一样，只要我拿起酒瓶就会有那么多人问我“你不是要戒了么”。 好吧好吧，我会乖乖的，亲爱的们不要不管我。

昨晚下了很大的雪，有人放声大哭有人落荒而逃，这条路，真的是到了尽头。