其实是在从家回到学校的路程中。 每次回程都总是要在途中间断一些时间，所以更是把回归的期待无限放大。 南方小城和北方的城市，已经分不清哪个是家哪个才是异乡，两个地方都有牵挂。 只是一个地方是回去得理所当然，而回去另一个地方时，是有期待的。 就像现在竟然觉得这是在往家的方向去，心中充满期待。 明天的机票，现在就已经把到达后的行程排得满满。 一个月前跟死党在回家途中摇晃的火车里说起，她要把将来的小孩取名叫思南，思慕念想的都是南方，听起来都那么美好，其实那只是我家乡小城的名字被她盗用了而已。 那如果以后我再对这个北方城市依赖下去，是不是应该替小孩取名叫慕北来应景。 忍无可忍地把头发剪短了，看起来终于有了行走江湖的意思，只是在犹豫着要不要剪到更短。 电脑坏掉上网及其不便，手机也因为在异地没法充值停机，每天看看书发发呆也能很好地打发时间，出门身上几乎不带什么钱反正也不想买什么，吃得很好可是也很少，找不到那种吃到撑住的状态，我发现我好像变得越来越无欲无求。 其实说上面那句话的时候我还是有些心虚的，不是无欲，只是心中的欲望太过于庞大，眼看着没有实现的希望所以干脆忽略它。 无聊地翻看以前的日志，看一段想家的字看得心里发酸，有些情绪真的是要在对的时间对的气味跟温度下才能被温习的。 走的前一天把以前高中写的日记书信翻了出来，看着看着索性不辞辛劳地带在身边回北京，三四本厚厚的一大摞。 里面那些小小的情绪早就已经忘记了，看的时候常常是在惊讶，我真的经历过这些事情么？怎么一点也不记得。 当初觉得大到不能承受的伤心难过，到现在竟然在记忆里连一点痕迹也没，时间真是神奇的东西。 这一点我们都明白，我们要做的，只是安静等待时间淌过。

看到什么了，听到什么了，我又失去了什么东西。 有些眼泪和声音，是不可以随便出现的。否则就只能更加小心翼翼。 那就沉默地离开吧，大家都沉默，可是也不是默契。 接不接受放不放弃，这样的选择题做了好久也就厌了。 不要再考验我的耐心，有些游戏玩起来并没有看起来那么安全。 我要是个小孩我也只能是个内心阴暗的小孩。 看吧我又开始发神经了。我被闷坏了，是真的坏了。

身体终于开始抗东篱把酒黄昏后议了，经常性的疼痛终于让我不能再忽视，于是花了整个下午呆在医院做检查。 被诊断为身体里多长了一些东西，靠近心脏的地方，良性。 躺在诊断床上，冰凉的仪器接触身体又些微的不适，我看不到屏幕上诊断的情况，只能猜测那些在身体里的异物是什么样子，同时想着如果是癌，我要如何安排自己的生活。心里却是异常的平静，甚至想着如果生活就此变成另一种样子说不定也不是什么坏事。 结果却没有什么太大的问题，只要坚持吃药，就能控制住病情，虽然不知道那些异物什么时候可以消失，但总应该没有问题。 而且，这样的隐疾似乎多少和我郁郁的心情和给自己的压力有关。看来，我真的再没有理由不让自己高兴一点了。 陪我一起去的妈妈似乎没有料会有这样的结果，发生得太突然，她早上才得知我身体的异状，下午就出来了这样的诊断结果。我却早就做好准备，我的那些不好的生活习惯，早就让身体千疮百孔，我只是一直不想去面对它们而已。 早上起床的时候，发现一颗蛀牙，这段时间一直的牙痛终于有了合理的解释。小时候不爱吃糖，现在却好像越来越嗜甜，这好像是我的第一颗蛀牙。 胃从昨天开始到现在就一直在痛，懒得检查了，无非就是这些那些，还是吃药比较管用。 人看起来并没有什么不同，但现在每天要记得按时吃一大把的药。 希望改变就只是这些多出来的药而已，我想安心地继续现在的生活。 好久没有说过安康了，现在说倒是真的应景。 安康万福。   这是一次药的分量，一天吃的药是三倍这么多……我是药罐子……

终于失去耐心大哭了一场。 家里一个人也没有。 想找个人说话，拿起电话，却不知道可以打给谁。 亲近的人不是没有，但是又可以对亲爱的们说什么呢,连我自己都不知道自己怎么了。 我想只是对现实失望吧。 没有吃饭，胃又开始疼。我总是很容易犯胃疼的毛病，比如坐着不动太久，所以坐火车时总是在睡眠和胃部的疼痛之间反反复复。可是又有多少人知道呢？就算我说了，又有谁会在意？ 长大就是一个变得口是心非，言不由衷的过程。 做个孩子多好，孩子可以任性胡闹，可以有话就说，可以不管对错，可以爱恨分明，所有人都会让着你不会因为你的错误离开你。 某天在QQ上跟人玩问答游戏的时候，对方忽然说，喜欢旅游是因为一定程度上能够逃避现实。 旅行的意义对我来说到底是什么，其实这个问题走在路上的时候我就时常会问自己，结论却总是反复无常，有的时候是看不一样的人事，有的时候是寻找真正的自己，有的时候只是单纯的爱那种离开的感觉。 我所追求的是不是我真正想要的，什么才是我想要的？我觉得我好像活得太认真了。 这个寒假，有过去重庆的计划，结果不了了之了；本来可以去凤凰，可是却错过了；有一个去广州的机会，可是又没下文了。我现在只想拿到一张回北京的机票。 其实没什么，我就是觉得没意思了，把QQ签名改成“谁愿意跟我打电话聊天？”，看起来果然是无聊到不行。 查了查去河内的机票，果然很贵，可是我还是很想去越南。不想去新疆了，不想去西东篱把酒黄昏后藏了，就是想去越南，可是没有钱，对出境游一无所知，而且我的英语呐……也不知道能不能应付，但是就是想去，你说怎么办？反正我是不知道了。 有本书叫《再穷也要去旅行》，听起来好像不错。 以往是无聊，现在是无聊还累，好久没看电影了，找一部电影看好了，记得谁说过“电影是逃避现实的产物”，听起来果然跟旅游很搭界，只不过便宜多了。 好，那我们就暂时用比较便宜的方法逃避现实吧，我觉得我应该没事写写影评，至少可以挽救一下我写字的能力，也不浪费白白看那么些电影了。

曾经说，不甘心的只是他什么也不知道而已。 所以这一次我终于勇敢。 鼓起勇气，说出来，都放下。再没有所谓的欲言又止。 那些跨过凌晨的每一个问题与答案，慢慢地把堆积在心底的东西清零。 那些沉甸甸的句子，说出来，就都变作透明消失在空气中。 其实那些答案都是不重要的，我只是想要你一个认真回答的姿态。 你说的，我都能轻易接受，甚至觉得是理所应当。 因为心里早就已经看到事实了，我只是想听你说出来，作为终结的符号。 你会觉得我说的这些想要从你那得到什么。 你一定是那么想的，我知道。你总是会这么想。 所以请你明白， 我无意对你现在的的生活造成任何影响，我只是想放了我自己。 当我说出那句"做朋友吧，在我这里，现在开始"。 我终于对过去微笑的说出再见。 我知道亲爱的们都早已听得不耐烦，但是这一次真的是不一样的。 给我信心好吗。

原来他真的什么都知道。