回到家，竟然会觉得不习惯了，隐隐地有些怀念北方那个遥远的城市，可是这样下去，那自己的归宿会在哪里。会不会有一天，哪里都回不去了？ 回到熟悉的环境里，才清晰地看见自己这两年来变了多少，一个月，能不能让内心丢掉那些在灯红酒绿下变化的许多，回到最本质的状态。 现在每天的生活是，八点起床学车，直到下午五点。回家吃饭，电脑被病毒黑了，懒得弄上网也少了，于是就看看电视，12点前上帘卷西风床。 多久没有这么规律地生活过了，从高中毕业以后就没有过了吧。 可是，确定一个目标然后为之努力的过程让我很安心。 这样，也就没有时间想甚么其他，不用想起前两个假期是怎么过的，不然每天呆在家里无所事事，我也许真的会疯掉。 和很少的人联系，我觉得没有甚么好说的。想念放在心里，可是却不知道怎么说出来。 所以前两天在贵阳街头毫无征兆地突然遇见张时，只是冲过去给了一个大大的拥抱，但甚么也说不出来。 随后分开也没有再联系，可是那个拥抱却是结实而温暖的。 而罗，现在是很痛苦的吧，可是我竟然有点害怕见到她，怕看见她的痛苦迷惘，让自己好不容易沉淀下来的感情又开始混浊。 某一天晚上，看着QQ的一个头像一直亮着却保持静默，是真的难过了的。 可是，就让大家一起保持静默好了，这样伤口才会结疤。 时光过去，都会好的。

还有不到二十四个小时，撑过就好了。 可惜这次没有人说“坚持到最后有奖励”。 这样的十八天，也就这么撑过来了，而心里的另一个期限也在一起增长着。 那个不断增长的数字让人又绝望又骄傲。 于是一切就都这样好起来。   自习室里的温暖阳光。   以及看书到神情恍惚面色苍白的柒某人。

起了个很矫情的题目，笑。 这句话是某天清晨迷迷糊糊躺在床上的时候突然砸到我脑袋上的，直到现在还记得。 所谓的北方以北，当然是某个特定的地方，曾经听到那三个字会觉得伤心得难以忍受，可是现在想起时，只是觉得有淡淡的忧伤味道。这样很好，我开始为自己骄傲。 上次日志到今天这整整十多天里，都在很认真单纯努力地生活，每天呆在自习室超过九个小时，努力地看一学期都没怎么看过地课本，每看完一本，就觉得非常非常有成就感，有目标且规律地生活总是好的。 夏天的时候也是这样，只是那个时候身边有很多很好的人，自习室里大家在一起，都会很快乐。 在某个觉得就要坚持不下去的时刻，就会停下来想一想某个人，来自他作为朋友的鼓励和安慰，和即将到来的假期里令人期待的计划。那是记忆里我们相处最好的时光。 以及坐在空旷的楼梯间闭着眼睛哼的若有若无的歌曲。 那个时候我就知道，这一段时光以后肯定会被非常怀念，所以更加努力地去记住。 现在的这段时光，也是好的吧，那么我什么时候会回过头来怀念它。 原来我真的是一个非常恋旧的人，曾经我还以为所有的人都跟我一样对过去的好时光恋恋不忘，某一个忽然的契机才让我了解只有我才这么地爱回头张望。 有的人，其实已经不记得，曾经经历过这样好的一段时光。 天气非常冷，洗好挂在外面的衣服被冻得硬邦邦，敲一敲都好像会发出响声。 可是就是在这样的天气里光这两条小腿出去闲晃也不觉得难受，因为心情非常的好。 闲晃到食堂吃饭会看见许多眼熟的人们，是总是遇到的吧，但都已经没有什么特别的意义。 逐渐意识到在学校的生活也许是很幸福的，其实我可以活得再用力一点。 我的博不知道为什么自己打不开，所以也懒得上去了。 看到张在博上骂人，被吓到。 颜和他亲爱共同的博加进收藏，这样我博的左边就有了两个关于幸福的位置。 另外，八宝盒和豆瓣都很不错，所有人都该去看看。不知道我在说什么的，请自动忽略。 想起法佬曾经把它们推荐给我，我一直到现在才发现它们的好真是不应该。 所以法佬你在那边也要好好照顾自己。 还有峰峰，我看见博的来访记录里有英国就知道应该是你，最近太忙顾不上跟你多说什么，其实我想说的真的就只有“加油”。我们都是一样。 我努力的生活还要持续一个星期，今天给自己放一个小假。 那就到此为止了。我发现自己真的是越来越不会写字了，也许从来就没有会写过，笑。   来一张应景的照片，嗯，你知道，北方以北其实是更冷的。