开始计划一场华丽盛大的告别仪式 ,孤注一掷,然后给自己一个交代,放自己一条生路. 在此之前,就让我尽情地任性. 然后,我原谅自己.   于06.06.09 北京 六月某一天,盛大的夜.

写完一篇日志过后,才看见张给我的留言. 又马上到了他的博,同样有给我的话. 他说"计划没有变化快" 他说"我得病了,躲在一个地方治疗伤口" 他说"柒,答应过你的旅行在今夏是不可能实现了." 傻孩子,你还惦记着我们的旅行,那不重要了,发生了许多事,我只要见到你就好了. 一直试图找你都失败了.昨晚在深夜两点重复拨打你无法接通的电话直到哭出声来. 发生了很多事,我一个人扛不住了.我现在太需要你,本以为你还在离我很近的地方. 而你的病,从今年开始身边的人都陆续开始生病,我也过得很不好. 但是他们最后都痊愈,相信你也没问题. 不要担心,都会过去. 告诉我你在哪里,我要去见你. 你博里写的关于西东篱把酒黄昏后藏的担忧,正也是我想的. 所以我忽然有了一个疯狂的计划,也许我可以现在就去那个地方. 虽然还没有准备好,但是没有时间了. 并且,原先计划的旅行现在也许已经没有实现的可能了. 你说得对,计划没有变化快. "有时候我都想 要是我掉到那片纯净中 是不是就可以把我身上的肮脏给洗掉?" 看到这些字的时候时,眼泪就这样掉了出来. 才想起,很久没有说安康了. 那么 好好照顾自己 安康万福.

开始很容易地觉得困.在午夜的时候睡去,清晨便会醒过来. 这时有清新的空气跟鸟鸣,人会觉得清醒,有一种澄净的清澈感. 依旧是钢琴,总是在这种时候需要钢琴声,那种如水的声音会覆盖我的身体. 于是整个早晨,就在阅读跟音乐中度过.纸质的书籍或是网络上的文字.它们能让我不再想其他. 可惜现在耐读的文字跟耐听的音乐越来越难找了.我挑剔的眼睛耳朵跟心. 呵,心是可以暂时忽略不计的吧,在我不知道的时候,感觉不到的地方,它正忙着做别的事. 这种自我修复的工作,是不需要大脑来管制的,我相信它工作的必须营养,一定就是睡眠跟忘却而已. 我不知道还能再为它做什么其他. 到了中午,炎热跟蝉鸣一起袭来.刚好的又会觉得困,于是再次睡去,运气好的话可以一直睡到晚饭的时刻,睁开眼看已经西斜的阳光,在地上拉出斑驳的影子. 晚饭的时候是不需要想其他的,一家人都在这个时候聚起来.三个人吃饭,交谈,他们什么都不知道,那样的纵容我. 我身后的天使要是还在,就一定是变做他们陪在我身边了. 晚上的时间依旧是阅读,或是找一部电影,一定是那种轻松向上,看过以后没什么印象的电影,打发时间的最好选择. 只要等到几个小时以后,觉得困了就好了. 有一次竟困得连衣服也没有换就睡去,穿着并不适合睡觉的衣服,只是觉得累,是真的累,可以一整晚睡得很沉,可是总有混乱的梦境,在醒来的时候依旧清晰. 那么多的睡眠,竟还是觉得困. 今天清晨醒来的时候,觉得异常地冷,随手抓了毯子盖住继续睡.妈妈看见被吓了一跳.那么厚的毯子,我也不知道为什么不会觉得热. 整日地呆在这间房间里.我不愿意打开门让空调的冷气进来,因为那样就要关闭窗户.于是那台电扇便整日地工作着,我开了窗让新鲜的空气进来. 风扇扇叶转动的声音,午间的蝉鸣声,清晨半梦半醒间的鸟叫,午夜时候的虫鸣跟狗吠,以及黑暗中捂住嘴压抑的哭声. 是所有关于这个夏天的声音记忆. 终于没有力气再去为签名动什么心思,索性让它空着什么也不说,什么也不想再说.手机也关机了很久,我真的不是故意地封闭自己,我只是倦,倦到什么也不想做. 思考真的是一件劳心费神的事. 谁能来告诉我,到底怎么做才不是错.

我只是觉得倦，以为睡着了便好.   06.06.16 于北京 六月某一天.落日. 日落之后,黑暗来临.只有黑暗让人感觉安稳.

天塌下来,睡一觉也好了. 伤心地蒙住头大睡一场,梦里的植物对我说:"想知道花开的秘密吗?" 我会乖乖的,不要再想东想西.                                            摄于06.06.16 北京 六月某一天,长满云朵的天空.

出来冒个泡,免得被人误解我遭遇了什么不测... 考试的结果差不多都出来了,还不错.嗯,下学期继续再接再厉. 回了家,可是才呆了几天就觉得无聊得不行 今天的签名是:没有无聊est只有无聊er 每天就一边在网上混迹着,一边在心里期待着八月的旅行 再无聊也不怕,反正有人陪着一起无聊跟期待. 看到很老一句歌词:等到风景都看透,也许你会陪我看细水常流. 心里面忽然就温暖起来. 事情的转变来得太快且毫无征兆,让我有些手足无措. 不过,至少现在看起来总是在往好的方向发展的对不对? 那么,不管亲爱的们都在干什么,是不是已经没空来关心我. 我都要说:"安心,我不会让你们担心的." 胡言乱语,不知所云. 一切都好,只缺烦恼. ps:今天踩到了自己的888,俗气而又吉利的数字~ 倒是很符合现在的状态呢. 就让我继续堕落地过这样悠闲的小日子吧~  

[一] 一个人走在楼道里的时候,忽然看到地面上自己的影子,恍忽地愣住. 影子肩膀的部分,平白多出一块黑影,就像是张开的翅膀. 在昏黄的灯光下瞪大眼睛,甚至疑惑地回头看自己的肩膀. 几秒钟后明白过来,那不过是灯光的叠影. 心里开始就那么的难过起来. 曾经说过的,要安安静静地张开翅膀. 可是现在我把翅膀丢失了,找不回来. 又或者,明明不是天使. [二] 又开始不分时间地睡觉,好像回到了四.五月份的那些日子. 躺在床上,看着天色就这么的暗下去,时间如水一般淌过我的身体. 闭上眼睛,那些影像的碎片就会清晰地浮现出来,在记忆里一遍一遍的播放. 一点一点的,变得清晰无比. 可是却不知该用什么样的表情去面对. 心里面空了一块. 2006年世界杯的倒数第二场决赛,葡萄牙对法莫道不消魂国,1:3. 我也许真的会永远记得. [三] 昨天看完了世界杯的决赛,法莫道不消魂国对意大利,并不是喜欢意大利,但却因为单纯的原因支持它. 120多分钟的比赛,在反复的困倦跟清醒中看完. 再看到齐达内做出那不可思议的动作后,完全惊醒. 喜欢他不因为别的,只因为他是好看的男人. 同时他还是成熟的,稳重的,球技高超的男人,担负着队长的职务. 他们叫他齐祖,他是他们的神. 可是他却用那么孩子气的动作那么不成熟的做法在刺目的红牌下,告别了那座金杯. 在看他离开时与金杯擦身而过的背影时,我开始心疼. [四] 223在博里写 "愿只是发了一个梦.任性有时捣毁一切,只要醒来时无恙. 闭上眼就寂静.我原谅自己." 写在2004年的8月8号,是陈年的旧字. [五] QQ上的签名是:My neverland,my dear Peter Pan.It's time to say goodbye,it's ok to cry... [六] 7月11日0:00,时间到. 最后的告别的时限,我已经做到.        

我的二十岁,真的就这样到来. 那些仪式,那些自以为是的记得,我在以后回望的时候,会是怎样的心情? 我在心里对自己说,不是这样的. 也许是,真的应该长大了.

再过几十分钟就是20岁的生日了,可是却没有很兴奋的感觉. 我19岁的最后一天,过得似乎并不怎么好呢,现在的心情更是差到极点. 先是从昨晚开始的,在知道了一些事情之后,我觉得,有些事情还是不要知道得太清楚比较好. 然后是从早上持续到下午的对一个很过份的人所言所行的讨论,在背后议论人自己也知道不好,但是已经不能忍受这个人的所做所为了,它们让人觉得吃了苍蝇一样恶心,于是在一边的议论中又一边的小小鄙视自己. 再接着因为早就决定明天去献血,但是事到临头才发现好像没有人陪我去...总觉得一个人去献血再爬回来很悲惨的样子... 我生日哎,我生日去献血做好事哎~,就没有一个人良心发现陪我去么... 这年头做好人真难..(还好最后好歹拉了人陪我去) 再然后因为献血(又是因为献血!!),献血须知里不能熬夜不能喝酒的说法,让我狠心拒绝掉别人去酒吧的邀请... 天知道我有多想去,可是我用意志力控制住了自己... 我说,今天我不去酒吧我会很难过,但是要是因为我去了酒吧而导致明天不能献血我会更难过...(这个句型貌似很熟悉?我不是故意的...) 可是可是,不甘心的人还老来引诱我,搞得我痛苦不已,就差让人拿绳子把我绑住不让我去了. 好吧,我真的很伟大. 接着,老爸打电话来...喝醉了,好吧,我再也不想说他喝醉了跟我说话我有多痛苦了,讲到了我N多伤心事...我就不想再说了,真伤心...期间我用手机接了2个电话,一个长达了5分钟,老爸还居然很耐心地等我打完继续说(从头开始继续说!天呐),好歹找了个借口把电话放下了,老天保佑... 事到如今,我已经处在抓狂的边缘了... 好吧,我二十岁来临前最后的时光是在抓狂中度过的...   PS:老妈今天古历生日呢,今年正好跟我差一天哈,老妈生日快乐,虽然你女儿现在非常痛苦....但是还是最最真心地对你说: 老妈.我永远爱你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 亲爱的,再抓狂,你还是要记得生日快乐哦. 明天,你就是大人了.