离开前的最后一次更新。 所有的事情都已经准备好，再过七个半小时便要出发。 可是，现在失眠。。。 我又在祸害别人了。 好吧，毕竟我要去晒青岛的太阳了，所有的人都羡慕我去吧。 安心，我会带一个好好的自己回来，绝对比现在要好。   安康万福。

一个月。 本不想说这些话，但是昨天在博物馆排队买票的时候，我忽然指着头顶上方大大电子屏幕上显示的电子日期说：一个月。 对不起让你们失望了，我还是没有做到忘记，它始终是在心里的，如果我否认，那是在撒谎。 这个地方有太多让人回忆的线索。 但是我真的好多了，一个月前的现在我说了些什么话？我问：下一秒钟我该怎么过？真是让人羞愧。一个月不也就这么过来了？只是恍忽，时间如此缓慢，又如此急速。 一个月，北京的风依旧很大，我的左眼依旧在不停地发炎，反反复复，不厌其烦。 一个月，所有的植物都开始变绿，有的开出了美好的花，阳光开始日见温暖，我交到新朋友找回老朋友，心态变得无限缓和，开始向往向外行走，拒绝香烟，喝酒的次数变得很少且开始懂得节制，熬夜的时间减少尽量保持正常的睡眠时间，开始懂得照顾自己一日虽没有三餐但至少有按时的午饭跟晚饭，终于把大玻璃杯洗干净开始喝纯净透明的水，吃维生素纤维素这些对我的身体有好处的药物，很高兴一个月以来没有吃过胃药，博的更新迅速终于在第一页看不到那些伤口。 改变的比不变的多，好事。 在博物馆里的时候，我对着那具木乃伊棺盖与那些佛祖的塑像看了很久，对那些跨越几千年时光不变的安详表情，羡慕非常。 安康万福。

去了单向街，又一个美好的地方。感谢法佬的陪伴。 喜欢它介绍单页里的一句话， 我心中暗暗猜想天堂就是图书馆的模样——博尔赫斯 另外，拿到法佬送的花仔，重瓣向日葵，让它们跟着我的新生活一起发芽。   今年第一次看到的桃花。摄于由清华西门到东门的某条路旁。   单向街。书。  We Read The World.  干净明亮的单向街。阳光正好。 安康万福。

【一】 想要写这些字，已经好几天了，但是因为觉得应该要等到好好静下心来写，所以一直拖到现在。 衣不如新，人不如旧。 这几个字，写给你，张，合适不合适？ 二十年的时间，一起长大，虽然也许其间一直都有疏离，但其实是一直在身边不远的地方没有远离过。 可是从来都是嘻嘻哈哈地过，没心没肺地就过了二十年，一不小心，我们都走散了，并且以为再也回不来。 其实一直都知道你经常在Q上，有时也会去看看你的博，那些字，有很熟悉的感觉。深夜看到你的头像亮着，想说话，但一直不知道该说些什么，但那天就因为那样一个巧合，顺理成章地开始说话，才发现，这些年我们都没有什么内心的交流，一直没有。 在Q上跟你说起，你说：是的。 多可惜，我们白白浪费了那么多时间。 这么多年来身边的人，一直都在，就只得你和罗两人，已经有了亲人的感觉。可是我内心恐慌，不知道你们到底离我有多远，要是有一天我想回去，不知道你们是不是都会在原地。忽然地，好像消失的你又重新出现，并且带给我许多温暖，虽然隔着很远的距离，还是能感觉到。 从怀柔回来，疲倦地打开博，看到你通宵帮我改的博跟平和又温暖的留言，就开始觉得好，非常地好。 好像是走失了，那么现在就往回走吧，你在博上形容这件事情发生时候的感觉是“我在这种温暖而又恐惧的气氛中感到不可压抑的欢娱”，三个形容词，“温暖”“恐惧”与“欢娱”，褒义占多数吧，那么，我理解为认可，好不好？ 【二】 在写上面那段话时，接着又想到一些人。 也许他们并没有跟我相处二十年的时间，甚至最长的也只有不到四个月。但是惊觉自己也已经把他们当作旧人了，旧人，不知道别人怎么理解，在我看来，与故人同意，是在身边可以亲近的人。 这样一些人，他们有些甚至并没有什么交集，但是他们都有两个共同点。 一，因为一个人跟我认识并熟识，虽然这个人现在已经不再重要。 二，他们在我身边，看我的喜怒哀乐，关心我挂念我，容忍我的任性与坏脾气，让我觉得温暖。 我依赖他们，关心他们，珍惜他们，心疼他们，爱他们。 可是在怀柔的时候，在惊心动魄的浩瀚星空下，有一场深刻的谈话，因为置疑了我对这样一些人的爱，所以我又花了很多时间去思考，在我决定不再那么频繁的思考以后。 叩子，作为我一直很信任的哥哥样的存在。他说，你之所以留念这么一些人，是因为还没有摆脱那个人的阴影，你不是喜欢跟这些人在一起的感觉，只是沉溺在他以前带给我的圈子里，不愿放手。 当时听到这些话时，竟然有犹豫。现在我是多么恨那时的犹豫，根本没有必要。 我现在要堂堂正正光明正大地宣布，不管是不是真的有人这么误解。 我，跟我现在身边这些人，我们之所以会在一起一起快乐一起忧伤，是因为我真的觉得他们很好他们是对的人，所以我用真心面对他们，并不是为了别的什么不相干的人。让我为了一个错的人放弃他们，我做不到。 请用斩钉截铁的坚决语气朗读这句话，那么，你可以感受到我的诚心。 最后，如果我给你们中的谁带来了困扰，一定要告诉我，一定。 安康万福。

没有人，我关了灯，点着蜡烛，跳舞，空气中有淡淡香水味道。 赤脚一个人轻轻的摇摆，音乐很好，心情也很好 这一个人的快乐瞬间 这美好的生活。   安康万福。

这次两天一夜行走结束，很累，但是感觉很好，这次开始行走的决定应该是没有错的。 并没有太多地去计划，抱着随遇而安的想法，反而得到更多的惊喜。 让人欢喜的巧合，风吹过碧绿竹林的声响，寺庙里悠长的钟声，烟雾缭绕的寺院，屋檐下似曾相识的风铃声，空无一人的峡谷，凛冽的水以及还未融化的冰，山顶上呼啸而过的风，那些古旧的石头垒成的残破城墙，夜晚山里漆黑的马路，以及那些繁盛的星。 这些，是所有有关这一次旅途的惊喜。 很累了，详细的情况以后再补上吧。先放一些图片。   红螺寺里面的大片竹林，风吹过发出好听的声响。       觉得在寺庙里拍照是对佛的不敬，所以没有在寺庙拍照，这是寺庙外边的墙和旁边的院子。    嗯，很长的石梯，从山脚到观音殿，一共964级台阶。 奇怪的角度，天空很蓝。   第520级台阶，哈哈。。。    下山途中，眺望一下，风景不错。                            哈，自拍王道～～   青龙峡的积雪还没有完全化掉，看起来有点像北极冰川的某个地方。。。   野长城在很高的山上，爬的时候必须非常小心。   城墙上那个小红点就是我。。。   休息一下。   废弃的烽火台里什么也没有。   山顶上有很大很大的风，感觉这样站着都很危险。 想起“大风起兮云飞扬”这样的句子。  从山顶上看到的青龙峡。   住宿的农家小院，夜晚可以看到繁盛的星。  院子里养的小小的狗。 安康万福。

乐。 做了一个梦，乐了三分钟。 乐完又开始悲伤，我真的有点像个文艺女青年了。 一大堆莫名其妙的来龙去脉，我的头脑中原来有个乐园。 微微有点胖的女生在一张纸上画下中国地图 躺在床上吃掉跟自己人一样形状肠子的怪人 一个人能穿透墙看我，我也学着看他 马戏团的漂亮的花花裙子 两个垂死或者已经死去的人在争放棺材的地方 我跑了很远的路去为别人买水 好几个小孩穿着橙色毛衣 一堂课上两个快要疯掉的男女老师 黑色的学服很合身 合照 红色的绳子系在脖子上 我的耳环跟你一起被彻底地研究 我们被批准提前两秒钟离开教室 我们承认了什么，我们否认了什么 我骄傲得快要疯掉 我一直以你为荣。   电影《式日》，岩井参演，剧本改编自小说《逃避梦》，作者本人出演女主角。

【一】 恢复的感觉好像有实体一般，感觉它对我的影响力逐渐强大起来。 已经能够做到控制住自己不去想一些无谓的东西，多难，又多简单。 身边朋友满脸笑容跟我讲述自己瞧见的幸福端倪，微微有刺痛感觉，因为仿佛看见以前的自己，那么奋不顾身与执着，那个时候活得真好。 祝福她，不管结果如何，都要一直欢颜下去，我一直在你身边。 【二】 管昨天生日，我终于又开始喝酒，发现其实一直喜欢这种微醺的感觉。 大家走在回家的路上，吵吵闹闹地让我觉得安心。 管是真真的大孩子，不能喝却偏要喝，然后一遍遍重复:我喝醉了，我很高兴。 你们都有脆弱的地方，我是心疼你们的。我会一直在这里。 【三】 从自己照的图里面找出一些觉得温暖的图片，法佬，送给你的，如果你觉得冷的话。                                     那一天傍晚的美丽天空。暴光时间不同得到的两个惊喜。  那一天以后，一切开始不同。   有阳光的日子坐在桌前，将头偏转45°就能看到这样的温暖。                                                                                            飞机起飞前忽然看到透过厚厚云层缝隙洒下的阳光。                                                                                            云层上的天空很蓝纯净。 安康万福。

【一】 那个时候， 我需要一个空心的容器，来盛放爱以及关于幸福的梦想 碰巧这样一个容器出现了 空心，且符合我的审美观 于是我把那些我想放进去的东西往里放，拼命地，迫不及待地 我所给的东西都不是给它的，而是给我自己的。 我对这个盒子不是喜欢，也不是爱。 是热爱。 热爱它里面一切由我填充进去的不属于它的东西。 我舍不得的，只是那些因为失去了容器而涣散掉的所有关于幸福的幻想。 这个壳子，于是变成了我小时候吃过的美味糖果的盒子。 怀念的是糖果的甜美，而糖果盒子只是哀伤的纪念。 以前总是会想我亲爱的糖果盒子。不管怎么样，它是在那里的，而现在，它不再属于我了，平白地丢了一件东西，所以会舍不得的心疼。 我还在害怕再也找不到一个这样的盒子。 我真是个笨孩子。 下次要找的不是盒子，而是一盒满满的美好的糖，是它赠与你而不是由你来填充它，要知道，即使是盒子，也大抵是不会乐意装满不是自己的东西的。 至于盒子，尽量漂亮一点吧，你知道，我是个无可救药地迷恋美丽事物的人。 最后，我曾经的的糖果盒子是黑白的？ 这样的解释满不满意？ 多完美的答案，所有人的问题迎刃而解。 【二】 痛恨自己现在的生活状态，委靡，单调的生活，电脑屏幕以及手机的辐射，饮食不规律，长时间的熬夜与失眠，以及白天没有节制的睡眠，很久没有过问的课业，很久没有变过的表情，真害怕它会变成壳子长在脸上。 改变一下，我需要新鲜的空气，不然会就这样地被溺死。 选择开始行走，与别人无关，希望能有所改变。 安康万福。

[一] 前天上午的时候，在本来应该是春天的时节，这个北方的城市居然下起了大雪，那么大那么大的雪，却在二十分钟或者更长一些时间后，终结。再抬头看时，已经有了灿烂的阳光 。 世事无常。 随后的天气变得非常的冷，即使阳光是多么好地照在我的脸上。固执地找出我最鲜艳的衣服，虽然它是那么薄，一点也抵御不了足以穿透身体的大风，但是我仍然固执地穿上它出门去赴朋友的约，我只是，想让自己看起来开心一点。 很亲的一群人，从这个硕大城市的各个方向来到我身边，我知道他们的关心，所以我要用力地高高兴兴去见他们。 喵喵给我的新名字叫宽宽，郡你怎么都不帮我说话？呆我有多久没有见到你了，下次再见到一定要再给我一个大大的拥抱。还有扣子，谢谢你宽容我的任性，那么地任性，没有吓到你吧。 看到你们真的是很开心，对不起让你们担心了。 [二] 昨天继续地穿着鲜艳的红色绿色，因为我答应去试着“好好活着，把他忘了。” 我就是那么形式主义的一个人。 不明白为什么总是在最关键的时候看见他，法佬说，这是老天对我的考验。 最近真的是任性得可以，庆幸身边的人能那么地包容我。走在路上忽然蹲下说，我走不动了，然后等着管伸出来拉我的温暖的大手，心里想着要是他知道我是因为遇见杨同学而真的全身发软他会不会拍死我。下午五点的时候突然非常地想去踏青，结果管陪着我在学校青黄不接的草地上奔跑，那时候的笑声，是真的。 见到法佬的时候，说了很多很多的话，真的是很多话，对面前的每一个说，我想试试这样把自己淹死在多而无当的语言里有没有用。当初我对阿信说，见到你们就跟亲人一样，并不是玩笑。 我亲爱的朋友们，我需要很多很多的爱来填心里空掉的地方，所以我在你们面前撒娇或者任性得不可理喻，你们给予我的包容，让我很温暖。 [三] 今天凌晨接到LB的电话，这个孩子又喝醉了，真是担心他的胃。 害怕吵到已经睡了的人，所以我跑到阳台把把手机伸到窗外，说：你听到风的声音了么？ 可是我听到他哭泣。他在电话的那一端隔着两千多公里的距离哭泣。 “我陪着她去了医院，她好好地笑着进去，应该是二十分钟的，可是她却四十分钟以后才出来，在那多出的二十分钟里，我好害怕，一直在哭。。。我跟一帮人去喝酒了，他们把我丢在这里，我回不去了。。。我好怕。。。” 我知道他说的什么，我很冷静问：那个孩子，是不是你的？ 他答不是，我稍微安心，然后让他找到可以呆的地方，哄他睡觉，那么轻的口气。乖，把眼睛闭上，忘记在医院看到的一切，睡一觉，明天什么都好了。 可是，明天真的什么都好了么。 这个太过敏感的孩子，看到别人的痛他也能痛得不能自已，他是个长不大的孩子，固执地不肯接受这个世界的肮脏与不美好，所以，总是受伤。 乖，不要哭了。闭上眼睛，至少在睡前这一分钟，要告诉自己，这个世界是美好的。明天，管他什么明天呢？