你后面的我 你在阳光里转过头来,冲我微笑,并唤我快快跟上 我感觉为了这个微笑我已经等了好久 我不知道这样幸福的时刻可以持续多久 请原谅我天生如此不安 你依旧  在阳光下定定等我 我努力加快步伐  但是越走越慢,越走越慢 最终泪流满面......                                                                                 有人说  感情的轰烈便是战胜光阴                                            我却会害怕......                                                                             2006年1月28日

某个女人的幸福日记... 先给你做个备份吧女人,幸福就好,要连我那一份一起幸福了哦... 有人说      那个那个 我清清楚楚地明了:是千千万万不该心有余悸的 最近真的真的是很幸福 有很多从前小女生的美丽幻想都这会了还能一一实现 幸福的表现是感动地一塌糊涂 结果就变成一个爱哭鬼 很奇怪的反应,一幸福就哭  我于是奇怪我什么时候变的这么不坚强 人说我开始又任性又霸道 书上说:有人宠自然便能学会撒娇 其实你对我坏极了 对 是坏极了 你老是欺负我而且每次都气的我想吐血  自小就是 最可气的是我气疯了你还能威胁我平静   ....... 你还有很多数不胜数的恶习  我发誓 日子疯长着   很幸运的    一切过尽还敢似一孩童般闹 似一孩童般笑   似一孩童般哭天喊地       似一孩童般任性地无可理喻 似一孩童般幼稚敢集万千宠爱于一身 够了够了 谁说不是呢  你少不满  白搭  反对也是无效 日子继续疯长着.......                                                                                                           万万,万万要,引以为戒                                                                            2006年1月30日 

  果然该说新年新气象么?突然发现,今天的我对你,居然能够做到心平气和.   我的身体我的意志我的心替大脑做了决定,我的肝我的肺我的胃为了自己的未来好像也表示支持,没办法,现在流行民瑞脑消金兽主,所以我再也不会为你伤害我的心肝肺胃了.   想一想,让我最后再伤一次心,悼念那些已经快要消失不见的爱…在你身边,没有爱,才能保全自己,继续存活.反正对你来说,爱不爱,也没有什么所谓,对不对?

最开始的时候每天都在寝室里唠叨加发疯已经算很轻量级的了… 然后是到地下食堂去蹲点混脸熟,说真的地下的饭真难吃… 逃掉自己的课去蹭他的课结果两次他都没去… 到现在也不敢相信做出故意撞人与丢东西那个人是我(到底怎么想出来的当时?)… 用了无数让人鄙视到发指的签名…因为他一句天大的玩笑话做了以后一系列的后悔事… 在他的大毛巾跟毛衣利诱下乖乖回去洗澡…对他的玩笑耿耿于怀所以穿了10cm的高根鞋去见他结果他完全没注意.那次的结果是决定把那双鞋丢到最角落继而对敢于老是穿又细又高的鞋子的女人报以无限的敬意…拉着别人每天不厌其烦地说那些细节说到自己都快烦死,现在估计GUNAN他们还对”奴隶”这个词有阴影… 条件允许下坚持每天洗澡,结果搞得同寝的姐妹们每天都会问:”怎么又去洗澡?”… 在过节的时候不管哥们儿们死活跑去跟他呆在一起,虽然并不开心但还是想着只要在一起就好(对不起兄弟们)… 买了跟他一样的毛巾... 用跟他一样的笔...不加节制地抽烟因为他说过觉得抽烟的女生很有感觉,至今觉得两个人对着抽烟的画面很诡异,我的肺我的胃… 保存了跟他所有的聊天记录… 把QQ里他的名字改成”亲爱”… 在中国地图上画大三角...被他放了无数次鸽子搞得可以开养鸽场靠鸽子过活,却还积极的跟他站在统一战线帮他找借口骗自己… 把他的唯一一张超级模糊的照片贴在墙上家人那一块… 因为他一句话去换了以前最唾弃的蓝色隐形… 甚至开始认真思考纹身的事情(天呐我真是疯了)…舍不得删掉他发的短信结果搞得手机短信箱里全都是他的名字最后终于做出抄短信那样的事,而且抄在笔记本跟电脑里共计两次…为了买到和他一样的香水在商场试到鼻子快废掉,结果第二天还执着地跑去换了一次… 逼着自己弟弟买橘色的毛衣…买到跟他毛衣颜色相同的围巾幸福得不行,然后又觉得太花痴不知道什么时候戴结果搞得自己很郁闷…跑到书店买新疆地图跟阿勒泰旅游手册… 想不到送他什么礼物搞得自己心烦到不行(现在好像不用担心了)… 因为觉得他实在很像达也然后把战神里所有有达也出现的情节都截下来,外加截了100张图… 真心希望昨天新诞生的小妹妹单名”帆”字=.=~…无论何时何地他一句话就可以完全左右我的喜悲… 流眼泪,不止一次… 做了这么多的事,多傻啊…但是以后不会了,因为无论我再做什么,其实都已经走到末路.    

你想给我安慰 还是想看我的眼泪 流得出的泪水 怎能表达你心的伤悲 如果我能假装没有所谓 你就不会觉得牵累 那么下次 我们还有 若无其事拥抱的机会 你不想说 我不敢讲 这可能是最后的约会 不愿让你看透我的卑微 我却看透你爱得我好累 假如毫无保留在你面前让一切崩溃 你就于心有愧 想找办法挽回 对不对 有点对不起你 怎么爱你都学不会 感情都给浪费 只能学到分手的智慧 如果我能假装没有所谓 你就不会觉得牵累 那么下次 我们还有 若无其事拥抱的机会 你不想说 我不敢讲 这可能是我们之间  最后的约会 不愿让你看透我的卑微 我却看透你爱得我好累 假如毫无保留在你面前让一切崩溃 你就于心有愧 觉得我是个负累 不愿让你看透我的伤悲 不愿看透两个人的结尾 假如失去了你在你面前都没有崩溃 我们在一起也一样乏味 不愿让你看透我的卑微 我却看透你爱得我好累 假如毫无保留在你面前让一切崩溃 你就于心有愧 觉得我是个负累 不愿让你看透我的伤悲 不愿看透两个人的结尾 假如失去了你在你面前都没有崩溃 你可能会以为  我们爱得不够 对不对                                                 --------------莫文蔚  <<看透>>

什么都还没有呢,无聊的产物 呵呵,也不知道能存活多久,也许学校的破网就能杀死它...... 好吧,能活几天算几天,在你有生的日子里,我会好好对你的.这是承诺哦^_^

  整理以前的短信,越看越灰心.    你对我到底,有没有一点真心?

电影里眼神单纯的钢琴师终于得到自己心爱女子的一吻,人群熙攘,和着那一刻的动听琴声.本该是美好场景,我却泪流满面,因为它让我想起那个夜晚,震耳音乐声中你走过来,拉着我的手穿过人群.不过一个来月的光景,就变成这样.忽而又伤心起来,会不会以后,连这一句晚安也是奢望? 半响,忽而短信又响,竟然是你.你问:睡了? 呵这是你对我想念的回应么?好吧就用短信聊天吧,反正我也睡不着,再说就算我困意再浓又怎么舍得说一个”不”字?手机真真是世上最伟大的东西,没有它为要怎么活?居然就聊到以前,那些事,那些话.转发了手机里存着的那些短信给你,还会不甘地想,你一定不会似我一般把条条短信珍宝般地存起来吧.发吧发,估计你心里也在笑着我的傻吧.不曾想,你居然回应了我这些日子的辛苦与坚持,你说:”别难过阿.我这段时间感觉不太好而已.冷落姑娘了,请多包涵.”还说”等我回复好了再好好补偿你”. 我还有什么好说.我的守候, 坚持,忍耐,因着这两句话,统统都变得有了意义. 忽然想起有句话来,叫”守得云开见月明” 遵循我的自我保护原则:我应该冷静,然后告诉自己,这只是某人一时的小感动,为着我的坚持,也许只是为着那些被保存的短信.谁知道哪天又会变得只顾自己,双子就是这么自我的动物. 可是,原则算个什么东西,这样的时候,我只要专心相信你便好,若是以后真的变成那样,至少现在,让我享受这一点小小欢喜.    PS：Pero Me Acuerdo De Ti 拉丁语,意为"我想念你".

[一]     关于想念. 就在那些瞬间,那种感觉,我想,应该是叫做想念的.   [二]     最近变得很爱看电影,晚上睡前看着消磨时光,直到有了倦意.可是为什么总在不经意地一瞬,想起你来.发短信给你,短短两个字:晚安.两个字,是我能想到代表思念的最好词语.于我百般婉转的心意,于你也许只是淡淡问候,呵这样最安全不过,骨子里是那么骄傲矜持的人,不愿自己看起来是游戏里输掉那一个,虽然事实确实如此. 有人这样写,写得我连连点头恨不得把头点掉. “我现在是按这样的原则打电话:你不给我打电话,我也不给你打电话;多天没有电话,不要问,宁可往死里忍也不要问-------也不要想了;还有,这是人家告诉我的:’打电话对方不接/不通/关机…….实在不必打第二遍.破坏人家的欢乐时光很不礼貌,最重要的是,那会让你很没面子.’” 看吧,在这个世界上总有那么些人是境遇相同的. 那么就让我一直灰心下去吧.心灰,不到心死那么惨烈,却也同样可以做到无所求,无所期望,没有希望就没有失望,保护自己,最好不过的方式.很久以前写过:”我仍然学不会,在嗅到一个人身上散发出的危险气息时,适时的后退,总是因为生活的无趣,义无返顾地扑向未知道危险,尽管那常常不如想象中的有趣.”过了这么久,还是学不会退缩,本性如此吧.只是开始变得稍微聪明,懂得给自己留点余地,这样到最后,至少在别人看来不会伤得那么重. 可是为什么,为什么收到你的回复,一模一样两个字:晚安.我要怎么想,我能怎么想.遵循我的保护原则,所以自然把这两个字的感情玉枕纱厨色彩定义为:漫不经心,以及礼貌性的问候.我怎么敢,奢望你也包含和我一样心意?  

【一】      如果这天地 最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆 没有你                             --------------莫文蔚 <<忽然之间>>   【二】      为什么忽然之间,我脑子里面会出现这样一幅画面. 我教给自己的孩子说:”叫干爹.”而你笑着逗他开心,还是像个大孩子. 于是我加上想象,给这个画面加上前因后果. 对你,我从没有奢望过可以一起走多久,至于我的婚姻家庭什么的,我几乎可以肯定,与你无关,虽然现在想到当初你那句关于结婚的玩笑话,无论在何时何地,总会有些伤心.但是忽然觉得,就算分开后你能呆在我身边也好.看我的悲苦与喜乐,看我遇上另一个人,再轰轰烈烈或平平淡淡,终于有一天,我有了自己的孩子,小小的亲爱,皮肤光滑,眼神无瑕如天使,我抱着我的小小安琪儿对你说:”叫干爹”. 记得我们以前有过一场关于爱人与孩子的讨论么?或许我的孩子,真的只有妈妈一个人照顾,我不明白我为什么会有那么偏执的想法,就只是自然而然那么觉得了.他一定是个双子座的孩子,如果他是男孩的话.我会给他最好最好的爱,他定是一个明亮帅气的男孩,像我弟弟或你一样,继承双子的特质.如果你以后,也能像我这么骄傲地在众人面前提起他,说”我有一个漂亮的干儿子.”我会很高兴. 我为什么会忽然有这样的想法,安排我们分开后我自己的生活,平静甚至觉得有些幸福.只希望你能做一个旁观者站在一旁见证,我就已经很满足.我甚至都不关心我小小安琪儿的父亲是谁,不要误会,那必不是你.我只是想说,我所安排的生活,不必有其他人的参与,甚至是你,旁观也就足够.我果然太自私,但这也没什么不好. 说了那么多,其实不过对一件事耿耿于怀:忽然的,我竟然那么平静接受没有你的生活甚至还觉得有淡淡幸福.也许说明对你已经没有那么多的迷恋了吧,那么我该开心才是,这是好事,你说呢?